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Thursday, December 5, 2019

Mad Max 2 - Parte 5

Silahkan membaca berita terbaru tentang otomotif berjudul Mad Max 2 - Parte 5 di website Batlax Auto.
Finalmente chegamos ao fim. Até que consegui manter uma certa frequência na sátira desse filme tosco, clássico da Sessão da Tarde que beira ao ridículo. Já disse isso e repito, fazer a zoação de filmes é um pouco cansativo por conta de ser longo, várias postagens e é preciso manter uma certa disciplina pra escrever aqui e não deixar a piada esfriar. Mas, depois que termina, é legal ver até onde eu cheguei. Mesmo quando consideramos que fazer piada de um filme como Mad Max 2 é moleza, de tão bizarro que ele é.


E a parte final vai ser da hora da pamonha, o embate final do pessoal do acampamento, liderado por Max, e os punks sado-masoquistas do Humungus. Promessa de porradaria no melhor estilo dos anos 80.

Todos se preparam para a ação. Lembrando que Max iria pilotar o caminhão tanque, pra assim chamar a atenção dos punks, enquanto que a galera do acampamento iria fugir. Mas ele não estaria sozinho, pois alguns deles estariam no caminhão, sem falar de outros, como o Papagaio, que iriam estar de carro e dar escolta.


Tipo, o Prince of Persia ia ficar na traseira, com uma besta... e acompanhado pela besta do Timmy, que ia ficar lá em cima na torre improvisada.


E o Papagaio ia inventar moda, usando um capacete de futebol americano pra pilotar. Parece que essa escolta do caminhão vai ser uma grande furada, com esses retardados que beiram o ridículo.


Pra completar, o Capitão Pirocóptero também ia ajudar. Esperto é ele que ia ficar do alto, e se desse alguma merda era só se mandar pra longe. Quem diria que o pilantra iria colaborar com o plano? Na última postagem ele estava louco pra fugir sozinho com a Xuxa.


Vendo o gesto nobre do Capitão, a rainha dos baixinhos fica toda melosa, de calcinhas molhadas. 


Isso aí, seu puto. É só fingir que se importa com a causa daquele pessoal que ela ia se derreter por você, mesmo com esses dentes amarelos cheios de resto de comida. Mais um pouco e você vai conseguir convencê-la a dançar o mambo horizontal.


Do outro lado do muro, os punks também estão se preparando, vindo com força máxima com vários carrinhos Hotwheels...


Liderados pelo Humungus, que cansou de ser um mascarado bonzinho e vai matar aqueles boçais sem dó nem piedade, como se espera de um vilão de filme de ação. Mas, me explica porque ele tá segurando essa corrente?


Ah, ele colocou o Jacó na coleira, como punição por ter sentado com a bunda cagada na sua poltrona estofada de couro. O topetudo que era todo metido a machão ficou mansinho depois disso, bobeando o Humungus vai mandar ele sentar e fingir de morto.


Bom, e se você ainda tinha dúvidas que o Masked Warrior, chefão do Pit Fighter, tinha sido baseado no vilão do Mad Max 2, acho que agora tá mais claro do que água.


Max não vê a hora de acabar com tudo isso. Sem seu carro maneiro, sem seu cachorro, ele não tinha mais nada a perder, uma missão quase que suicida era o que ele tava precisando. E ele queria finalizar a rixa com aquele puto do Jacó, que foi o responsável por tudo isso. 


Pára tudo! Falta! Tyris Flare, que tá no alto do caminhão, manda todo mundo esperar um pouco, pois tem um bicho enxerido se escondendo atrás da cabine, metendo o bedelho onde não foi chamado.


Era o chato do Rex. Ele não vai arredar o pé de Max até que ele o adote como seu novo pet, e estava querendo ir pendurado no caminhão como boneco do Garfield. Só iria atrapalhar, ficando no caminho.


O albino tira o moleque dali, entregando ele pra Xuxa. Afinal, ela é a rainha dos baixinhos, e sabe cuidar de crianças. E se ele não obedecesse, bastaria mostrar pra ele as mesmas coisas que ela ensinou praquele garoto do seu filme pedófilo.


Humungus se pergunta por que aqueles cornos estavam demorando tanto, tinha que respeitar o horário do script do filme. E também ele se dá conta que não pensou muito bem nas consequências de deixar o Jacó acorrentado no capô, ao ver aquela bunda cabeluda de tanguinha na sua cara, ia ser complicado dirigir assim.


Agora sim, vai começar a porradaria. Max pisa fundo e arranca com o caminhãozão, que tem uma pá de trator pra atropelar tudo pela frente. Já era hora desse filme começar de verdade.


E o chato do Rex conseguiu se livrar da Xuxa, que estava louco pra abusar dele, pra voltar pro caminhão. Mais seguro enfrentar os punks do que a rainha dos baixinhos pedófila.


Humungus saca seu trezoitão de mira telescópica mais uma vez, disposto a matar Max ali mesmo e acabar com a fuga. Mas lembra que mirar pelos buraquinhos de sua máscara de ferro é difícil pra cacete, e ele acerta na areia.


O Capitão Pirocóptero parte pra abrir caminho, tacando uma porrada de coquetéis Molotov nos cornos dos punks, pra deixá-los desnorteados. Embora ele preferisse entornar essa cachaça goela abaixo.


Max não tem essa frescura de ficar jogando bombinha do alto. Ele vai pra cima dos bandidos com seu caminhão, passando por cima de tudo sem dó nem piedade.


Vendo que não vai fazer nada contra o caminhão, Humungus decide atirar contra o Capitão Pirocóptero. Mas sua mira só piora, e ele acerta o vento. É a velha síndrome de Stormtrooper, vilão em filme nunca acerta o alvo.


Hora de colocar o plano em prática. Max acelera com o caminhão pra longe do acampamento, trazendo toda a tropa de punks atrás dele, como se fossem ratos correndo atrás do queijo. 


Mas aí os punks retardatários, que são ruins de roda e não sabem passar a marcha, se dão conta de que tá acontecendo algo lá atrás...


Pois é, o restante da galera do acampamento tá se mandando, deixando tudo pra trás.


Os arregões dão meia volta. Correr atrás daquele caminhão no meio do deserto? Que nada! Melhor era invadir aquela pôrra do acampamento logo, onde eles poderia extrair toda a gasolina que quisessem. E quando ficasse de noite, poderiam todos dançarem pelados ao som de Welcome to the Jungle sem que ninguém os chamasse de baitolas.


Só que nenhum deles percebe o pavio que tá quase no fim...


BUUUUUUUMMMMM!!!!! O pessoal tinha deixado uma porrada de bombas pra explodir o acampamento. E os punks arregões viraram fumaça.


O Sargento Tainha, que tá no comboio do acampamento rumo à costa, dá uma risada. Não só se livrou dos punks, mas ele tinha colocado o acampamento no seguro, e agora ia ganhar uma grana preta.


Longe dali, a perseguição continua. O que eu acho engraçado é como se espera que um caminhão seja mais lento, mas os putos nas motos e nos carros não conseguem alcançá-lo, tá faltando habilidade desses punks.


O Papagaio, pilotando um carro que mais parece um aspirador portátil, tenta chamar a atenção de alguns motoqueiros, levando eles pra fora da estrada. Pior que um bando de trouxas caí nesse plano tosco.


Agora a gente tem uma cena que eu acho simplesmente absurda. Humungus está na perseguição, levando o Jacó na coleira, pra que ele se comporte e não faça merda. Aí um dos carros dos punks emparelha com eles, com um Soldado Cobra no teto...


... e com um alicate, ele solta as algemas do topetudo, pra que ele possa liberar seu lado selvagem e invadir o caminhão. Bem na frente do patrão! Que audácia! Ou o Humungus tem só essa pinta de mal e não passa de um mordedor de fronha.


Como dizem, a melhor defesa é o ataque. E antes que os punks cheguem mais perto, o Timmy taca um coquetel Molotov em cima deles, fazendo essa cara de gordo diante de promoção no rodízio.


Na mosca! Bem nos cornos do Cadillac preto e branco. Nem vai adiantar ligar o limpador de pára-brisa.


Mas logo a sorte deles vai acabar. Pois o Jacó tá  montado numa pickup e prestes a jogar uma âncora na cabine do caminhão.


E lá vai a porta do Max. Agora ele vai ficar exposto aos ataques, e de quebra perdeu o apoio pro braço. Lembrando mais uma vez para aqueles que não perceberam ainda que o filme se passa na Austrália, e a direção fica à direita.


Empolgado com a idéia do Jacó, o Noob Saibot, que tá no buggy perseguindo o caminhão, decide fazer o mesmo. Afinal, ele já tinha aprendido a usar o gancho com seu camarada Scorpion. Get over here!


E ele consegue acertar na caçamba onde está o Prince of Persia.


Acontece que o Noob Saibot foi muito noob. Pois ele tinha deixado a outra ponta da corrente presa no carro, e aí ele acabou pescando a si mesmo, fazendo o buggy capotar que nem um saco de lixo amarrado num pára-choque.


Tenho que te contar, essa é uma das cenas mais absurdas de todo o filme. Como os caras são burros! O que eles esperavam, enganchar o caminhão e dar uma ré, pra fazê-lo parar? Noob Saibot loses, stupidality.


Até que chega uma hora que a caçamba não aguenta e vem abaixo, trazendo o Prince of Persia junto. Fim da linha pro do turbante, explodindo junto com seu estoque de coquetéis Molotov explosivos.


O Timmy fica desolado, ao ver seu parça pegando fogo... E decide que é hora de se vingar, ele vai queimar os punks que nem churrasco, acendendo mais uma garrafinha pra tacar na cabeça daqueles topetudos.


Mas os dois punks da moto, que chamarei de Tico e Teco, tem outros planos. E me pergunto agora como que nesse futuro todo mundo usa arco e flecha, será que passou a lei do desarmamento?


Bem no fígado do Timmy, que deixa cair a garrafa acesa no seu estoque.


Timmy faz jus ao seu nome, bancando o retardado e tentando apagar o fogo com suas luvas... mas aí as luvas começam a pegar fogo. Boa, Timmy... Tenta apagar o fogo com a cara agora, seu idiota.


Tirys Flare começa a se perguntar o que vai fazer. Ou dar uma flechada nos punks pra afastar o perigo, ou meter uma flecha na testa do Timmy, pra assim acabar com o sofrimento dele e se livrar desse peso morto.


Tá na hora de começar a invadir o caminhão. O Teco fica em pé e se equilibra, agarrando no arame farpado pra subir no tanque. Ele só não sente dor pois tá drogado até a alma.


Mas nada escapa da mira da amazona Tyris, que estava a caminho do Timmy pra ajudá-lo, e acerta uma flecha no sujeito, pra ele aprender a não ser metido.


Pois é... a Tyris Flare é mais macho que todo mundo naquele caminhão, sorte deles que ela está ali, não tem pra ninguém. Afinal, só quem é muito foda pra usar duas bestas ao mesmo tempo.


Falando em besta... o Jacó tá ali do lado, no canhão de flechas. E faz uma cara de safado, ao ver a mulher lá em cima, sem proteção. Hilário é frango de macumba posando de figurante atrás dele, com um óculos escuro ridículo e que parece que está querendo dar uma cagada.


Outra vítima do covarde do Jacó, Tyris é atingida pelas flechadas... Agora fudeu.


Timmy fica com cara de choro... se ele não tivesse sido tão desastrado, ela não teria saído de seu posto e não teria sido atingida. Só fez merda, seu aleijado de bosta.


Os punks emparelham, para que Jacó possa ajudar seu amiguinho Teco que levou uma flechada. Sorte que ele não arredou a mão, ou teria sido atropelado por quem estivesse vindo.


O Timmy ainda está pegando fogo, e então ele tem a idéia de pegar o seu saco de mijo pra tentar apagar as chamas. Sim, como ele não tem as pernas, precisa de alguma maneira pra ir ao banheiro sentado...


Max decide fazer alguma coisa, jogando o caminhão pro lado, dando um chega-pra-lá na pickup vermelha dos punks. Podia ter feito isso antes, né?


Timmy conseguiu apagar o fogo, e tenta agora se arrastar pro outro lado, onde Tyris está agonizando seus últimos suspiros. Gesto nobre do cara, tentando salvá-la no último minuto.


Acontece que os punks no carro ficam excitados ao ver Tyris ali pendurada. Você sabe, nesse mundo tá faltando mulher, e na atual conjuntura esses putos topam trepar até com mulher morta se for necessário.


E nesse puxa daqui, puxa dali, o Timmy acaba vindo abaixo. Madeira!


Os dois vão direto pra debaixo da roda do caminhão, morrendo imediatamente. E o Soldado Cobra fica puto, ele já tava de braguilha aberta e a mulher se escafedeu pra longe. Vai ter que se contentar com uma bunda cabeluda.


Max finalmente mostra porque ele é o herói do filme, se pendurando na lateral do caminhão e sacando a sua doze. Só não me pergunte como é que ele tá dirigindo.


HEADSHOT! Bem na cara do piloto, estragando o velório. Vai ser enterrado de caixão fechado.


Desgovernado, o carro vermelho vem com tudo pra cima de um dos buggys (ou seria buggies?), jogando ele pra fora da pista. Mais um fora da perseguição, daqui a pouco vai acabar os punks do filme.


De quebra, um motoqueiro distraído consegue a proeza de sair da pista e bater no carro capotado, voando que nem um graveto.


E o carro vermelho, mesmo sem motorista, continua dando trabalho, derrapando na frente do caminhão. Fico imaginando como o carona, que era o tarado querendo pegar a Tyris Flare, deve estar de borrando nesse momento.


Max acelera, atropelando a charanga, e despedaçando todo mundo ali dentro. Que isso sirva de lição para os tarados, a justiça sempre chega.


O problema é que tem punk pra cacete. Chegam então outros dois de moto. Bora inventar nomes pra eles, o com a besta é o Pirilampo e o piloto de cabelo azul é Chongas. Pirilampo tem uma idéia, e prepara uma flecha enquanto o Chongas se dá conta esqueceu de pagar o seguro de vida.


Finalmente alguém pensou: Pirilampo tinha atirado no pneu, o que faria o caminhão perder velocidade e capacidade de manobra.


Assim vai ficar moleza, e um monte de punks começa a trepar no caminhão, que nem formiga no bolo.


Chongas decide seguir a idéia de seu amigo, preparando o lançador de flechas do punho, pra estourar outro pneu. Como ele é ruim de mira, acha mais seguro chegar um pouco mais perto...


Não tão perto, seu animal!


O braço do Chongas prende na borracha do pneu, e ele é tragado pra debaixo do caminhão. Fudeu, o puto virou uma lombada. Pra deixar de ser burro, por que o cretino simplesmente colocou o braço no meio das rodas? Sério, esses punks são muito idiotas.


Lá do alto, o Capitão Pirocóptero está só de camarote, vendo o fuzuê ali embaixo. Pena que seu estoque de coquetéis Molotov está na finaleira. Mas ainda daria pra se livrar de alguns dos punks.


E a invasão do caminhão não termina, agora é o Jacó quem está trepando no tanque. Observe que ele está levando junto um galho, pra que ele possa trepar depois que tudo isso terminar.


Vendo que os punks estão se aproximando, Rex fica com medinho e corre pra porta, querendo se esconder debaixo das pernas de Max, como um cachorro covarde.


Max estava tentando carregar a sua doze enquanto dirigia, e ainda vinha esse pentelho cabeludo encher o seu saco. Sem paciência, ele pega o moleque pela gola e o joga no banco do carona, pra ver se ele para de fazer merda.


O pior é que já tem nego em cima da cabine, olha lá outro Soldado Cobra. Tá vendo só como o Rex atrapalhou?


E outro que está chegando de fininho é o Pirilampo, vindo pela janela do carona com sua besta, pra atirar na garganta de Max.


Só que nosso herói é mais rápido no gatilho...


... atirando nos cornos do Pirilampo, que será outro que vai ser enterrado sem a cabeça.


Só falta aquele soldadinho Cobra de merda. Sem perder tempo, Max aponta a doze pro teto...


... estourando o saco do cretino lá em cima. Esse aí perdeu a cabeça de baixo, mas pelo menos vai poder ter um velório de caixão aberto.


Cansado de ficar só olhando, o Jacó decide que é a sua hora de brilhar, pulando e gritando que nem uma bicha, pra atacar a cabine. E ainda com o bundão de fora.


Um outro punk não perde tempo, metendo um murro na janelinha de trás, e partindo pra cima do pescoço do Max com uma luva cheia de garras, como se fosse o Wolverine. Essa fez o Max gritar "ai!" de dor.


E de quebra, bem na hora que ele estava carregando a doze, fazendo que a munição voasse pra cima do capô do caminhão. Danou-se.


Enquanto isso, o Jacó está soltando a franga, usando uma bola de ferro espinhuda presa numa corrente, pra quebrar a vidraça e arrebentar o Max lá dentro. Logicamente, enquanto berra como uma gazela parindo.


Max pensa rápido, pisando no freio...


... e o Jacó voa pelos ares. É agora, Max! Pisa no acelerador e passa com todas as rodas do caminhão em cima desse filho da puta!


Alguns poucos metros atrás, vinha o Humungus a toda velocidade, lembrando que no carro dele tinham aqueles dois prisioneiros. Convenientemente, bem nessa hora os sacos de pano que estavam tapando suas cabeças saem voando...


... a tempo deles verem a traseira do caminhão se aproximar violentamente. Humungus não consegue frear e acerta com tudo. Sorte que ele estava com esses pára-choque humano pra proteger a pintura de seu carro. A porrada foi tão forte que as cabeças dos dois simplesmente são arrancadas fora, quicando pela estrada.


Decidindo finalmente fazer alguma coisa de útil, Rex tenta arrancar a garra do punk fora, mas só está machucando o ombro de Max ainda mais. E de quebra, o cretino estava voltando pra terminar o serviço.


Como é um animal, o moleque parte pra violência, mordendo o braço do punk, que vai pegar raiva pois o pimpolho nunca tomou vacina no canil.


Não satisfeito em morder o punk, Rex pula pra fora e tenta rasgar o pescoço do sujeito, que nem um cachorro. Imagina só como que ele deve estar se sentindo, apanhando de um moleque cabeludo e piolhento.


Quem aparece é o Papagaio, dizendo pro garoto pular pro carro dele, pois eles já venceram. Como assim, venceram? Tem ainda uns trinta punks ao redor e esse narigudo vem falar que eles ganharam?


Pra mostrar que eles não venceram pôrra nenhuma, Humungus chega de mansinho por trás do Papagaio, prestes a tacar um tridente que parece um garfo de churrasco.


Bem nas costas do Papagaio, que morre debruçado no volante. Menos mal que ele não capotou o carro, rolando pra fora da estrada e saindo do caminho dos punks.


Lá vem o Humungus de novo, tentando emparelhar com o caminhão pra acabar com a raça de Max, usando outro garfão. Se tivesse guardado as balas de seu revólver, ia ser muito mais fácil do que jogar essa merda.


Só que o Capitão Pirocóptero está lá pra melar os planos do bombado de sunga, jogando o seu último coquetel Molotov em cima do chefão dos punks


No alvo! Embora o Humungus ainda está vivo, pelo menos vai ficar um pouco chamuscado...


E de quebra, o Capitão ainda manda uma banana pra ele, na cena mais tosca do filme. Sério... o mané mandando uma banana pro bandido. Pode apostar que você não esperava por essa.


Só que um maluco na caminhonete decide fazer algo de útil, atirando com sua arma de flechas contra o helicóptero tosco do Capitão, pra não achar que pode mandar uma banana pro seu chefe e ficar impune.


Pois é... acho que é o fim do Capitão, que viu como o chão é duro...


Max continua tentando driblar os punks, mas tá foda. Ele decide dar meia volta, aplicando um cavalo de pau e voltando pelo sentido contrário. Sei lá o que ele pretende fazer com isso, mas vamos ver.


Rex voltou pra cabine, e agora voltou a atrapalhar, brincando com a doze de Max, que estava largada no chão. Como tem a coordenação motora de um jumento, ele deve estar arrebentando a arma.


Max arranca a arma da mão do moleque, pois aquilo não era brinquedo. E manda ele ir lá pro capô pra pegar a última bala que tinha sobrado. Afinal, se ele é quase um cachorro, deve ser bom pra buscar coisas.


Pois é... como que essa bala ainda não caiu pra fora, ainda mais depois do 180º agora há pouco, é um mistério...


Lá atrás, o Humungus está recuperando a compostura, embora esteja todo chamuscado como cigarro usado. Mas ele ainda não terminou, e vai acabar com Max nem que seja a última coisa que ele faça. Pra isso, ele liga as três garrafinhas de nitro e acelera a 500 quilômetros por hora.


E Rex está lá, devagarinho e cheio de medo, engatinhando sobre o capô pra pegar a bala da doze. Qualquer errinho será fatal...


... devagarinho ele aproxima a mão do projétil, tudo sussa...


AHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!


Puta que pariu! Quase matou o Rex e metade de audiência de infarto!


Era o corno do Jacó, todo esfolado e gritando como uma bicha! Como que esse puto ainda estava vivo?


Max tenta puxar o Rex de volta, enquanto o punk cabeludo tenta jogá-lo pra fora do caminhão. Mas o moleque percebe que tem alguma coisa vindo na direção deles.


É o Humungus, vindo a toda na contra-mão! Fudeu!


O nosso herói, esperando pelo pior, consegue puxar o garoto pra dentro da cabine... E o Jacó percebe que vai se reunir com seu amado Pablo em milésimos de segundo, prestes a ser enrrabado por um carro a toda.


E o Humungus não quer nem saber. Nem pisca e nem se desvia, voando que nem um kamikaze na direção do caminhão. Tá maluco?


CRAAAAAASHHHH!!!! A porrada é tanta que desintegra o carro inteiro, juntamente com Humungus e Jacó, que viraram purê de punk.


Sempre que eu vejo essa cena, me pergunto o que diabos o Humungus pretendia. Simplesmente tosco, o cara acelerando o seu carro como um maníaco e indo de frente contra o caminhão. Não faz o menor sentido, a não ser que ele tenha se cansado do filme e preferiu o suicídio.


Acontece que a porrada tinha sido muito forte, o suficiente pra tombar o caminhão de Max pra fora da estrada. Mais uma vez ele passa por um acidente de trânsito, mais um e pode pedir música no Fantástico.


E aí vemos que na verdade o caminhão estava cheio de areia... Mas como? Tudo não passava de um truque para desviar a atenção dos punks.


Os poucos punks que sobraram percebem como foram trouxas. E de quebra o seu chefe tinha morrido. Agora eles estavam livres, e poderiam formar uma banda de rock de garagem pra tocar nos bares de noite.


Max e Rex milagrosamente conseguem sobreviver. E ele se dá conta também como foi enganado, pensando que estava carregando a gasolina, mas na verdade ele tava só bancando o disfarce...


E olha só quem sobreviveu também: o Capitão Pirocóptero! Como dizem, vaso ruim não quebra fácil, embora seu helicóptero tenha quebrado na queda, e agora não passa de um triciclo movido a base de hélice.


O filme chega a seu fim. Na verdade o combustível estava escondido no comboio, que acaba encontrando os três sobreviventes no meio do caminho, e depois segue em direção ao pôr-do-sol, pra chegar naquela praia de nudismo que o Sargento Tainha tanto falava.


Começamos escutar alguém a narrar o final, que conta que o Capitão Pirocóptero acabou se tornando o novo líder do grupo, depois do Papagaio ter sido empalado que nem uma alcatra. E isso foi suficiente pra fazer a Xuxa ficar gamada nele. Pois, sabemos bem que as mulheres gostam do homem que tem o poder.


Vemos que quem está falando é o Rex adulto, dizendo que no futuro ele se tornou o líder do bando, provavelmente depois do Capitão Pirocóptero contrair uma gonorréia. Como que esse merdel que mal sabia falar direito virou chefe, é uma boa pergunta.


E quanto ao Max? Foi a última vez que ele foi visto, pegando o carro do Papagaio e se mandando para longe daqueles babacas do acampamento, que só trouxeram azar pra ele.


Fim desse filme tosquento. Claro que depois teve uma continuação, mas que não chegou aos pés da loucura que foi Mad Max 2. Eu acho muito engraçado como tem esses filmes que querem ser sérios, mas que são tão mal feitos que parecem uma piada. Esse ainda é um clássico cult, um daqueles filmes da Sessão da Tarde que vimos repetidas vezes a ponto de decorar as falas. E não poderia deixar de zoá-lo, por mais que seja uma película zoada ao extremo.

Vamos ver qual será o próximo filme que vai ganhar uma sátira por aqui,. Como saideira, deixo ainda registrado que teve até figuras de ação dos personagens, incluindo ninguém menos que o Humungus.


Puta merda! Agora eu já vi tudo.
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